Voyages et déontologie (les guerres) (3)

Et voilà, je vous retrouve dépressifs. Je m'en doutais. Votre frustration est à son paroxysme : vous aviez rêvé d'un pays n'ayant jamais fait la guerre. Je ne sais comment qualifier votre état actuel : de la vexation parce que vous y aviez cru ? De la colère contre les sanguinaires ? De la défiance à l'égard des historiens qui, franchement, auraient pu épargner au moins deux ou trois coins sympas du globe ? De la honte de faire partie de la famille éloignée d'Attila et Pinochet ?

Vous n'y êtes pour rien. Mettez-vous à la place de la fille unique de Pol-Pot quand elle s'est aperçu que son père n'écrivait que des poésies très courtes, dont les rimes riches devaient à tout prix finir en "ion" pour coïncider avec "sommaire exécution". (On peut aussi caser "génocide" avec "acide").

Des Hontes au logis, je vous le dis depuis des jours.

Bon passons à la suite, vous envisagiez un monde en fleurs comme celui-ci mais vous aviez oublié le glyphosate humain qui a bien pourri l'ambiance...

 (source depositphotos.com)

C'est beau non ? Et que de clins d’œil espiègles ! Les plus grosses fleurs pour la Russie et la Chine (bon, avec une grosse moustache de démocrate-raté pour la seconde). L'archipel du Svalbard s'entiche d'un joli brin d'olivier mâtiné de coquelicot, la grande classe. L'Islande, plus fluette, virevolte comme un papillon mâle ingénu cherchant sa femelle au gré des alizés. Le point de contact se trouve au sud de Madagascar, si la carte est juste. S'il la chope, ça va modifier sévèrement la tectonique (!) des plaques... J'espère qu'il a de bons freins.

Reste que les Pays-Bas se sont fait endormir par la Nouvelle-Zélande qui leur a étouffé la tulipe emblématique. Et on termine par cette grosse marguerite au centre de l'Europe qui, me semble-t-il, est le plus bel hommage que l'on puisse faire à la vache de Fernandel.

Ceci étant dit, on peut se rabattre sur des destinations de vacances où les conflits ont été les plus légers, homéopathiques, presque conviviaux. Des guerres à la bonne franquette, quoi !

Je vous ai dégotté la liste des guerres recensées sur Wikipedia. Ce qui est frappant (!), c'est, pour commencer, la taille de l'article, sûrement le plus long de toute l'encyclopédie. Pourtant, on ne trouve pas de texte, pas d'analyse, pas de digression. Une liste froide et incontestable. 

C'est là : liste des guerres.

Nous n'allons pas l'éplucher ligne après ligne, un savant saupoudrage devrait suffire à éliminer encore un bon nombre de pays amis, voire frères...

Mais quelques pistes de réflexion ne nuisent pas à la construction de la pensée...

La plus ancienne guerre au monde aurait environ 10000 ans. Elle s'est déroulée au Kenya et a fait à peu près 27 victimes. C'est vrai que ça semble peu mais en pourcentage de la population autochtone à l'époque, c'est pas rien ! Représentez-vous la scène : l'Afrique est alors verte, prospère, constellée de lagunes, de marécages, de vergers naturels. Bayer et Monsanto n'ont alors qu'une toute petite gargote au bord du lac Victoria et les tarifs hors-taxe de leurs produits ne sont pas encore prohibitifs pour le ferronnier du village. La vie est joyeuse et la densité de population plutôt cool. Les vautours ne prélèvent que la viande nécessaire à leur taux quotidien de protéines et il se murmure même qu'ils entretiennent un potager et un compost de qualité, le tout en bonne entente avec les buffles, dont les plus jeunes représentent pourtant, habituellement, un mets de choix...

On estime à 2 millions de personnes à peine la population totale en Afrique à cette époque pour un total de 30 millions de kilomètres carrés, ce qui donne une densité d'environ 0,07 h/km² (presque un record mais en fait non... l'Antarctique* est hors-concours). Et les gars arrivent à se défoncer le crâne à coup de massues ? Là, c'est quand même dans les gènes non ? Ou alors l'ADN est belliqueux de nature ? Les hormones bouillonnaient déjà ? Ils ne savaient pas courir, les kényans préhistoriques ? Je me demande toujours comment il est possible statistiquement que deux tribus se croisent à l'époque (bon il y en a bien qui parviennent de nos jours à se garer sur un passage à niveau pour stopper un train avec leur mâchoire inférieure) mais en Afrique, quand on est chasseur-cueilleur ? Normalement on croise d'autres groupes de chasseurs-cueilleurs qui restent plutôt pacifiques ? Si vraiment on veut s'amuser 5 minutes, on vole un panier en osier rempli de champignons puis comme chez Astérix, on s'abreuve tous ensemble en soirée et ça repart.

J'émets malgré tout une autre hypothèse : il y a eu maldonne sur la marchandise, le premier groupe ayant essayé de refiler des noix de coco* bio à l'autre mais la supercherie a été découverte : elle n'étaient pas bio mais seulement "non traitées après récolte". Source de conflit mémorable, ce quiproquo a fait 27 morts, score honorable avec des femmes et des enfants au rang des crânes défoncés au gourdin. Peut-être certains s'étaient-ils déguisés en noix de coco pour rigoler...

Il y a malgré tout une fin heureuse à cette histoire sordide : enfin un massacre que Milosevic n'a pas à endosser !

Plus tard, bien avant les Guerres Puniques (dont le nom me fait encore rire aujourd'hui), on a une trace indélébile d'un conflit entre Étrusques, Carthaginois et Phocéens en 540 avant J.-C., sûrement l'ancêtre des jeux méditerranéens...

Puis on signale la présence de "raids gaulois" (non à cette époque il n'y a pas encore de "e" à "raids") en Italie (390-225 avant J.-C.). Tenaces ces gaulois, non ? Parce que faire des raids pendant 165 ans, c'est quand même long, non ?

Je bois comme du petit lait la "Guerre de la Vache" en Wallonie (1275-1278). Il y a quelqu'un sur la Terre qui a inventé ce nom...

Mais je vous présente maintenant deux guerres que, comme Brassens, j'aurais voulu faire...

La première est la "Guerre de 335 ans". Vous ne devinerez jamais qui elle a opposé ! Bon, des anglais, of course, mais les autres ? Les hollandais ! C'est la guerre la plus longue du Monde ! Trois fois et demie plus longue que la Guerre de Cent Ans, rien que ça...

Pour ne rien régler en plus ! Le lien est ici : "Guerre de 335 ans".

De 1651 à ... 1986 (oui, oui !), un pauvre archipel désertique de l'ouest de la Cornouaille (les Sorlingues) a été officiellement en guerre contre les Pays-Bas ! C'est donc à ce jour la plus longue guerre au monde mais le plus rassurant, c'est qu'aucun coup de feu n'a été tiré ! Faites un tour sur le lien, c'est une belle guerre...

Je voulais vous offrir enfin la somptueuse guerre entre l'Angleterre et Zanzibar le 27 août 1896. On parle de guerre anglo-zanzibarite, nom propice aux contrepets les plus prometteurs, mais il faut trouver un sacré "plan de guerre", m'a-t-on dit.

C'est la guerre la plus courte au monde : 38 minutes, le temps qu'il a fallu aux canons anglais pour raser le palais du Gouverneur auto-proclamé indésirable. Une petite panne de réveil et vous ratez la guerre toute entière ! Sinon, 500 morts zanzibarites contre un blessé anglais. C'est pas super équitable mais faut dire que des coupe-papiers en os de zébu contre 45 canons, c'est assez déséquilibré au départ...

38 minutes ! Même pas une mi-temps de football...

Au chapitre des anecdotes (quand même un peu sérieuses), on trouve facilement sur Internet la liste des guerres auxquelles les États-Unis ont participé, c'est copieux....

225 ans de guerre sur 242 ans d'existence du pays. On passe les 93%, ça dépote...

Enfin, si vous cherchez combien de pays au monde n'ont jamais été en conflit avec l'Angleterre ou le Royaume-Uni, c'est pas énorme : 22 !

Décidément, le fait d'avoir participé à une guerre, même détendue, élimine beaucoup trop de pays pour que l'on puisse s'en tenir uniquement à ce critère. Nous allons passer à la vitesse supérieure dans nos recherches dans les articles suivants.

Mais d'abord, régalez-vous avec les informations suivantes :

*Antarctique : 

Vous connaissez l'Antarctique de nom, il y a des manchots empereurs et quelques pingouins qui n'ont pas les bras beaucoup plus longs. Mais savez-vous que la population humaine est estimée à 1726 habitants pour 14 551 212 km² , ça décoiffe ! On peut calculer la densité mais il faut presque utiliser les puissances de 10 négatives, une histoire de grand malade : 0,0001186 hab/km² !!

Là pour se taper dessus dans le cadre d'une petite guerre, ou au moins une escarmouche, il faut s'appeler avant pour être sûrs de se retrouver ! Vous voulez que je vous terrasse avec une autre information géographique ? Facile, l'Antarctique compte... 24 fuseaux horaires !

* Quant aux noix de coco, je vous rappelle que leur chute cause la mort d'environ 150 personnes par an dans le monde, contre 15 pour les attaques de requin.