Voyages et déontologie (les guerres) (1)

Ca y est ? Votre liste de pays visitables est prête ? 

Hier soir, vous avez récupéré votre stylo "quatre couleurs" dont je parlais dans l'article précédent ? Enseveli dans les décombres de votre jeunesse qui s'épuise langoureusement au gré des saisons mornes, il est là, intact !

Il est magnifique ! C'est celui que vous utilisiez en 1976, en CM1, pour conjuguer le verbe zinzinuler à l'imparfait du subjonctif (très curieux ce temps, reconnaissez-le...) ?

Je pense que le vôtre est le deuxième en partant de la gauche. Vous vous êtes gratté le nez avec, semble-t-il. Il est noirâtre au bout, vous n'aviez pas de mouchoir ?

Je plaisante, arrêtez de vomir. En réalité, en 76, il n'y avait que deux modèles : celui avec le bas bleu (le normal) et celui avec le bas orange (beaucoup plus rare, à pointe plus fine)....

Vous le saviez ? Mais bien sûr... Et pourquoi une boule en haut ? Ah, c'est plus délicat cette question... Je n'avais rien à faire la semaine dernière et j'ai fait quelques recherches : l'hypothèse la plus plausible est l'utilisation de l'engin pour composer un numéro de téléphone sur un cadran mécanique, c'est pas l’œuvre d'un génie ça ?

Oui, je l'attends votre question : "Et pourquoi y a-t-il désormais un petit trou à la place de la boule ?"

Simplement parce qu'avec la disparition des téléphones pour les vieux, les fabricants se sont dit que ça serait sympa de se l'accrocher autour du cou (le stylo, pas le téléphone, faut quand même suivre un minimum sur ce blog...).

Bon alors cette liste ? Vous ne savez pas par où démarrer ? Timidité ? Peur de mal faire ? Peur de faire mal ? Faiblesse passagère en géographie ?

Vous me réclamez de l'aide ? Mais moi je m'en moque, ma liste est prête !

Ma liste de voyages possibles contient tous les pays du monde, c'est facile.

Je retranche unilatéralement et irrémédiablement le Mont Athos en Grèce : seul lieu qui a la prétention de se considérer "Etat" et qui interdit son accès aux femmes. Cela place sa constitution de pacotille au même niveau que celle des sous-marins français qui interdirent (là c'est un passé simple, beaucoup plus vif que l'imparfait du subjonctif) leur accès aux femmes jusqu'en juillet ... 2018 !

Mais revenons à votre liste. Ben je sais pas, moi, étudiez déjà quels sont les pays qui ne font pas, ou n'ont pas fait la guerre. Et pas de rature s'il vous plaît. Vous avez deux jours.

Aparté : l'utilisation des temps en français est somme toute assez complexe et requiert un peu de dextérité littéraire. Ce n'est pas vraiment le sujet ici mais merci d'être précis, en particulier dans l'emploi des auxiliaires, c'est là que le bât blesse le plus facilement.

Je vous donne quelques astuces de telle sorte que vous ne commettiez aucun impair entre "être" et "avoir". Ça paraît ridiculement simple mais la prudence conduit à se relire avant de poster un message, fût-il futile.

Je prends un exemple très concret.

Début juin 1942, vous vous trouvez par hasard à Bir-Hakeim. La plage est grande mais vous n'êtes malgré tout pas verni. Déjà, vous êtes dans la partie du Sahara la plus chaude et la plus aride qui soit et franchement, Bir-Hakeim, c'est déjà sacrément paumé : c'est le nom d'un point d'eau au sud de Tobrouk, faut déjà y aller. Mais le pire, c'est que ce point d'eau est ... désaffecté. Bref, vous êtes avec vos amis scouts et, la chaleur et la convivialité aidant, vous êtes désinhibé au possible, allant jusqu'à haranguer l'équipe adverse, également allongée nonchalamment sur la dune. Deux choix d'auxiliaire s'offrent à vous : "être" et "avoir".

Premier choix : "Hé, il paraît que vous êtes de gros boulets !"

Second choix : "Oh, il paraît que vous avez de gros boulets !"

Paf ! vous vouliez dire la deuxième et c'est la première qui sort de votre goitre velu !

L'écart est ténu, ultra-fin, presque indiscernable pour les badauds locaux (ils sont rares, mais de temps en temps, Lothaire le dromadaire passe siphonner un abreuvoir dans sa bosse).

Pour le commun des (très bientôt) mortels, l'écart est même imperceptible mais le malheur s'acharne car le capitaine de l'équipe adverse a l'oreille aiguisée.

C'est le capitaine de l'équipe de couleur "sable". Son prénom, c'est Erwin. Ca passe presque inaperçu. Le gros problème, c'est que son nom de famille, c'est Rommel. Et là, très très mauvaise limonade si vous vous emmêlez les pédales entre les deux propositions...

Le gars en question est acariâtre et prend la mouche pour un rien. Ses parents avaient pensé qu'il deviendrait poète puisque il est né 5 jours après la mort de Rimbaud. Mais rien ! Une brute ! Un mufle ! Il est bien meilleur en calcul, surtout en addition car il aime les grosses croix.

Il ne peut pas blairer les scouts (bizarre pour un pote d'Adolf) et décide de vous courser avec 80 Panzer qui ont pensé à faire le plein de carburant. 

Courez vers l'est, vous n'êtes qu'à 600 bornes d'Alexandrie ! Ne vous prenez pas les pieds dans une racine. En même temps, ça serait pas de pot de trouver un arbre ici !

Ou alors vous êtes le roi des poissards et votre semelle de tong se retourne et vous vous étalez à 40 petits mètres de la frontière.

Pour en finir avec notre Erwin local, j'ai longtemps cherché la raison officielle de son surnom : le "Renard du désert".... Après 16 ans de fouilles licites, je crois avoir compris.

Il semblerait que dans la région, les belles touaregs tâtent les cakes au fenouil. 

A vérifier bien sûr mais c'est cohérent.

J'ai pas mal transpiré pour la caser ici, mais elle y est bien, je suis assez satisfait.

Dans la même veine (au diable l'avarice...), "J'ai faim" n'a pas toujours le même sens que "Je suis fin". Les deux phrases ne sont pas incompatibles logiquement parlant, mais là encore, soyez vigilants, n'inversez pas. Vous pourriez par mégarde vous trouver dans des situations délicates.

Devoirs à  faire pour le dimanche 4 novembre : 

Faire la liste des pays que l'on peut visiter parce qu'ils ne sont pas en guerre.

Pour finir cet article, je vous propose une récréation culturelle de haut niveau, qui nous ramène à l'Antiquité :

Tout savoir sur la Louve romaine : l'idole du Pape, Rommel a deux grosses mamas !

Et pour vous régaler encore avant de vous envoyer vous brosser les dents :

A l'imparfait du subjonctif, c'est : "Que nous zinzinulassions !"

Ça déchire non ?